только Терри.это для нас двоих: для тебя и для меня. больше для меня, конечно, ведь я не в сообщении это пишу. мне нужно самой разобраться, точнее рискнуть вот так взять и написать все как есть.
с утра твое не открытое, но наполовину прочитанное сообщение : "почему ты хочешь расстаться? ..."
..мне кажется, папочку в сообщениях "непрочитанные" дуров придумал специально для меня, уже пара листов сообщений сверху, и вот, под вечер, она появляется, вовсе без надобности напоминая мне, какое рассуждение мне придется выдать.
помню, когда была у тебя в гостях, я тебе рассказывала, что меня беспокоит некое различие между нами. рассказывала, что мы встречаемся больше года, что кто-то добавился в друзья зимой, года 2 назад, потом как мы из разных городов решили погулять... потом как ко мне приехал в сентябре, именно ко мне. потом как в январе это случайно стало отношениями, потом я неоднократно ездила летом в москву, поступала. поступила — в питере. и вот тогда — постепенно — начала чувствовать, что что-то не так.
я периодически с ним об этом говорила, но это никак не разрешалось и давало временное облегчение от того, что выговорилась.
а все дело в том, что мы друг другу не подходим. проще и короче не скажешь.
я говорила об этой ситуации с разными людьми, просила совета и мнения со стороны. обычно стоят за сохранение отношений, объясняют, что если "он не любит тебя так, как ты хочешь, это не значит, что он тебя не любит", что, скорее всего, если мы друг друга не понимаем, это значит, что мы просто разные, а не хуже или лучше друг друга; поэтому я не должна пытаться его менять...
самое забавное, что с ним я тоже об этом говорила.) другими словами, осторожно, мягко. даже на каникулах новогодних. мне было сказано, (!) что можно воздействовать на мужчину, да. но так, чтобы он сам этого не чувствовал. т.е. я сама могу сделать то, что я хочу из него, но надо тонко манипулировать. конечно, иными словами, но суть именно такова.
я подумала, что женщина из меня, прямо скажем, никакая, поскольку я не умею этого делать. во всяком случае, совершенно не представляю, как малой кровью выйти из моего положения.
время, стремление к символу верности и постоянным отношениям, простая человеческая привязанность все это усложнили до нынешнего состояния.
когда мы говорим один-на-один, мы друг друга не понимаем. для меня важны слова, оттенки их смыслов, смысл в чем-либо вообще, это, наверное, книжки воспитывают. которые он не читает обычно. для него все это лишнее. то, что ему говорят, он понимает не по самим произнесенным словам, а по контексту, эмоциям произносящего. следствие: ему сложно переписываться со мной, он не может выражать свои мысли, в то время как я почти одинаковая как в сети, так и в реале. т.е. общение в инете сводится к неотягченному глубиной мурлыканию.
далее. как и тебе, милая моя, мне нужен кто-то немножко повыше меня. чтобы не киснуть, чтобы пришпоривать себя и развиваться. как ты думаешь, нужно ли ему это..? мне было неоднократно разными словами сказано, что нет.
кроме этого... речь заходила о семейной жизни.. меня спрашивал, каким я вижу его в своем будущем... а я как подумаю о том, что мне совсем-совсем не нравится его семья, его мама, его сестра... все они так напоминают моих родственников, только будто в шарже, с преувеличенными и искаженными недостатками...
даже если принцип повторения семейных черт не сработает, то просто жить в тесной связи с ними мне было бы очень сложно.
что нас вместе держит?.. я для него непонятная, какая-то многогранная, за бегающей и как угодно развлекающейся мной интересно наблюдать, как за огнем или водой. пожалуй, я симпатичная. кроме того, стоит приласкать мужчину и сказать, какой он хороший, или просто обеспечить взаимность его эмоциональным порывам — как он становится ручным, особенно, если это хороший мужчина, не испорченный всякой дрянью женского пола.
он для меня... эх, я питаю слабость к мужчинам, следящим за собой, самостоятельным, чуть за 20. первое время этого достаточно. но потом мне, ч-рт возьми, нужно духовное единение, своего рода дружба, мысли на одной волне. посмеяться-пофилософствовать-помолчать. а он может обеспечить только последнее, потому что остальное у меня прет с натяжкой и неестественно.
но меня держит. меня всегда останавливают чувства другого ко мне человека, особенно теплые. яро желающий быть в моей жизни в ней оказаться может. это какая-то слабохарактерность, местами.
...
откровенно говоря, я.. переживаю. я неравнодушна. например, я не могу дозвониться и связаться с ним со вчерашнего вечера, у меня живот от волнения болел. пришла смска, что с телефоном проблемы, мне стало немного лучше.
я не чужой человек. мне не хочется делать больно. поймала себя на том, что лучше тихонечко сама немножко потерплю, а потом как-нибудь наладится. это значит, что я убегаю от проблемы, а надо ее решать.
я осенью сказала себе, что подожду еще полгода. мало ли что может измениться. или, может, я ошибаюсь — всякое бывает.
до весны.
я провела с ним новогодние каникулы. 7 дней постоянно вместе. он подарил мне серебряное колечко, без предложения, потому что, как он сказал, он понимает, что мне это сейчас не нужно.
и сейчас я стала до ужаса уверена в том, что говорю. я думаю, он тоже это чувствует в некоторой степени.