про книги.

сегодня, дабы готовиться к экзамену по народной художественной культуре, набрала в библиотеке книг. немало.)
среди них есть книга на старорусском, то есть с ъ, i и прочими устраненными ныне буквами.
оказалось, во-первых, читать очень интересно, хотя и сложновато, во-вторых именно то, что надо, а не "растекашися мыслию по древу", в отличие от многих других книг во всей библиотеке (!)

забавно.

п.с. книга оказалась репринтным изданием книги 1880 года. шедевральная весчь, весь вечер радовалась

---

Анна Ривелотэ

Нет электричества. Нет. Электричества.
Когда просыпаешься, прислушиваясь: не искрит.
Внутрь заглядываешь, спичками светишь:
всё бесполезно, слишком темно.
Ваше Высочество, Вы обесточены.
Можно, конечно, писать механически, как мясорубка,
смалывать всё, что внутри и снаружи,
в фарш нулевого серого цвета.
Но как я могу согласиться на это,
зная, как ярки молнии Эру.
Как наполняют мою атмосферу
острым озоном, будто перед припадком,
как вынимают слова без остатка
прямо из сердца, прямо из мозга,
и оставляют опустошенно рыдать от холодного счастья,
с которым ничто не сравнится.
Когда электричество есть,
то по глазам моим можно прочесть:
не влезай, убьет,
и, конечно, находится смелый, вроде тебя.
И как я могу отказаться целоваться до первой крови,
мять друг друга в пальцах, как белую глину,
думать, такая любовь не бывает длинной,
смешивать радость, смотреть ночами,
как твои волосы сливочными ручьями
впадают в кофейную гущу моих.
Нет электричества - что нам за дело;
жаль ты не видел, как на тебя смотрела
татуированная брюнетка с розой между грудей,
по-моему, она даже рот приоткрыла несколько преждевременно.
Но спустя недели, когда закончились спички и свечные огарки,
ей захотелось сдать на склад все вот эти подарки,
чтобы вернуть себе электрический ток -
знать бы, в каком меню искать вкладку unlock.
Есть любовь, простая, как всё гениальное,
ежеутренняя, ежевечерняя, ритуальная;
у тебя такие красивые руки,
у тебя внутри - неизвестные науке
химические реакции с выделением тепла в большом количестве,
но я же помешана на электричестве.
И просыпаюсь, прислушиваясь: не искрит и не светит,
наверное, больше.
Не получаю с неба посылок
и даже писем и даже ссылок.
Всё бесполезно, слишком темно:
видимо, выбрать можно только одно.
Ваше Величество, нет электричества,
нет, не дано.

@темы: стихи, кис

---

бетонный сад

как я уже сказала, фильм-состояние. тяжелое, безнадежное, как в "Вишневом саде" Чехова, только несколько другого толка.

мише

для них совершенно не существует понятия нормальности, она для них ничто. не касается их. все в семье, что дальше - не важно, то чужое. мама, остающаяся дома, мальчик подрастающий гей, парень (Джейк, кажется..?) вожделеющий свою сестру.. взаимно.. что, кстати, естественно. [хотя зачем я это говорю, вдруг кто-то еще из читающих захочет посмотреть, а я тут карты раскрываю. кроме того, ты и так знаешь сюжет, мой друг. ]
есть там люди со стороны, которые показывают, что бывает и другая жизнь, "нормальная", в неких рамках. но какой в ней смысл? смысла нет. вообще нигде нет никакого смысла.

это отрицает устои как таковые. все может быть хоть вверх дном, и все равно будет, и все равно будет что-то индивидуально хорошее-плохое. в данном случае, как следствие потери, потери на глазах. и это не пафосно "о, какой кошмар, какой ужас, я этого не вынесу, ааа", просто. просто смерь, тело перестало функционировать. ведь это наша жизнь?)

о фильме можно много писать, при этом смотреть мне его было почти невозможно. это субъективно и индивидуально, но раз требовалось именно мое мнение, кроме понимания самого фильма, то..)
такие вещи мне душны за счет статики. у меня из какого-то опорного пункта движется мысль, размышление, сопровождаясь различными ощущениями за и против, многогранно отливая всякими нюансами. и неплохо бы это к чему-то привести, в итоге. длительное повествование о жизни не особо благополучной семьи, бесцельность и тусклость в вариациях меня, откровенно, не вдохновляют. конечно, я понимаю, что это и была авторская задумка, ввергнуть в иную атмосферу, а не вдохновлять, но..)
мне кажется, то, что было показано за два часа, можно было впихнуть в короткометражку минут на 20. вот это было бы эффектно, да.

но кому-то духовно близко вот это, да?) я бы тебе посоветовала фильм "народ против Ларри Флинта" он не такой муторный, но что-то "ненормальное" в нем есть, однако, право, он мне ближе.

@темы: отзывы-рецензии

---

до весны.

только Терри.

это для нас двоих: для тебя и для меня. больше для меня, конечно, ведь я не в сообщении это пишу. мне нужно самой разобраться, точнее рискнуть вот так взять и написать все как есть.
с утра твое не открытое, но наполовину прочитанное сообщение : "почему ты хочешь расстаться? ..."

..мне кажется, папочку в сообщениях "непрочитанные" дуров придумал специально для меня, уже пара листов сообщений сверху, и вот, под вечер, она появляется, вовсе без надобности напоминая мне, какое рассуждение мне придется выдать.

помню, когда была у тебя в гостях, я тебе рассказывала, что меня беспокоит некое различие между нами. рассказывала, что мы встречаемся больше года, что кто-то добавился в друзья зимой, года 2 назад, потом как мы из разных городов решили погулять... потом как ко мне приехал в сентябре, именно ко мне. потом как в январе это случайно стало отношениями, потом я неоднократно ездила летом в москву, поступала. поступила — в питере. и вот тогда — постепенно — начала чувствовать, что что-то не так.
я периодически с ним об этом говорила, но это никак не разрешалось и давало временное облегчение от того, что выговорилась.

а все дело в том, что мы друг другу не подходим. проще и короче не скажешь.

я говорила об этой ситуации с разными людьми, просила совета и мнения со стороны. обычно стоят за сохранение отношений, объясняют, что если "он не любит тебя так, как ты хочешь, это не значит, что он тебя не любит", что, скорее всего, если мы друг друга не понимаем, это значит, что мы просто разные, а не хуже или лучше друг друга; поэтому я не должна пытаться его менять...

самое забавное, что с ним я тоже об этом говорила.) другими словами, осторожно, мягко. даже на каникулах новогодних. мне было сказано, (!) что можно воздействовать на мужчину, да. но так, чтобы он сам этого не чувствовал. т.е. я сама могу сделать то, что я хочу из него, но надо тонко манипулировать. конечно, иными словами, но суть именно такова.

я подумала, что женщина из меня, прямо скажем, никакая, поскольку я не умею этого делать. во всяком случае, совершенно не представляю, как малой кровью выйти из моего положения.

время, стремление к символу верности и постоянным отношениям, простая человеческая привязанность все это усложнили до нынешнего состояния.
когда мы говорим один-на-один, мы друг друга не понимаем. для меня важны слова, оттенки их смыслов, смысл в чем-либо вообще, это, наверное, книжки воспитывают. которые он не читает обычно. для него все это лишнее. то, что ему говорят, он понимает не по самим произнесенным словам, а по контексту, эмоциям произносящего. следствие: ему сложно переписываться со мной, он не может выражать свои мысли, в то время как я почти одинаковая как в сети, так и в реале. т.е. общение в инете сводится к неотягченному глубиной мурлыканию.
далее. как и тебе, милая моя, мне нужен кто-то немножко повыше меня. чтобы не киснуть, чтобы пришпоривать себя и развиваться. как ты думаешь, нужно ли ему это..? мне было неоднократно разными словами сказано, что нет.
кроме этого... речь заходила о семейной жизни.. меня спрашивал, каким я вижу его в своем будущем... а я как подумаю о том, что мне совсем-совсем не нравится его семья, его мама, его сестра... все они так напоминают моих родственников, только будто в шарже, с преувеличенными и искаженными недостатками...
даже если принцип повторения семейных черт не сработает, то просто жить в тесной связи с ними мне было бы очень сложно.

что нас вместе держит?.. я для него непонятная, какая-то многогранная, за бегающей и как угодно развлекающейся мной интересно наблюдать, как за огнем или водой. пожалуй, я симпатичная. кроме того, стоит приласкать мужчину и сказать, какой он хороший, или просто обеспечить взаимность его эмоциональным порывам — как он становится ручным, особенно, если это хороший мужчина, не испорченный всякой дрянью женского пола.
он для меня... эх, я питаю слабость к мужчинам, следящим за собой, самостоятельным, чуть за 20. первое время этого достаточно. но потом мне, ч-рт возьми, нужно духовное единение, своего рода дружба, мысли на одной волне. посмеяться-пофилософствовать-помолчать. а он может обеспечить только последнее, потому что остальное у меня прет с натяжкой и неестественно.
но меня держит. меня всегда останавливают чувства другого ко мне человека, особенно теплые. яро желающий быть в моей жизни в ней оказаться может. это какая-то слабохарактерность, местами.

...
откровенно говоря, я.. переживаю. я неравнодушна. например, я не могу дозвониться и связаться с ним со вчерашнего вечера, у меня живот от волнения болел. пришла смска, что с телефоном проблемы, мне стало немного лучше.
я не чужой человек. мне не хочется делать больно. поймала себя на том, что лучше тихонечко сама немножко потерплю, а потом как-нибудь наладится. это значит, что я убегаю от проблемы, а надо ее решать.
я осенью сказала себе, что подожду еще полгода. мало ли что может измениться. или, может, я ошибаюсь — всякое бывает.

до весны.

я провела с ним новогодние каникулы. 7 дней постоянно вместе. он подарил мне серебряное колечко, без предложения, потому что, как он сказал, он понимает, что мне это сейчас не нужно.
и сейчас я стала до ужаса уверена в том, что говорю. я думаю, он тоже это чувствует в некоторой степени.

 

@музыка: Алексей Айги & Ансамбль 4'33'' - Одиночество (OST "Страна глухих")

@темы: на лоб, кис

---

если вам ооочень грустно. но только в этом случае.

если это так, то я разрешаю от души посмеяться.) только в канун нового года и в виде неимоверно щедрого подарка

www.dancingsantacard.com/?santa=2740139

---

пастой паравоз, не стучите калеса.. кандуктор, нажми на тармаза. =\

о том, почему нежелательно быть первой

на истории изо вчера меня дернуло идти отстреливаться первой. учитывая личность нашей ильиничны, это было почти равносильно самоубийству. но у меня несколько необычная реакция на многие явления, и когда для всех людей боязно, я, конечно, лечу с вытянутым кулаком и ором "айм э супехирооо". что сработало и тогда.

естественно она меня завалила. кроме прочего, я еще и учила не то, что она из меня выпытывала.
я честно собралась пересдавать. наша староста заставила меня сидеть и повторять, чтобы после всех опять к ней подсесть(тем более, что отшили не только меня).
мы получили "зачетку на студента".
с вареными мозгами, трясущимися от пережитого стресса руками, наша скромная компания поехала после сдаваться на нхк, но это совсем другая история...

далее, сегодня.
вечером было выступление.
я опасалась, что не успею выполнить еще одно дело сегодня. правда, оно осуществилось несколько ранее. но когда я договаривалась о времени выхода на сцену, я об этом не знала.
мероприятие было скромным. "наши достижения". Виктор Александрович организовал.
но... я, не распетая, с трясущимся листочком на сцене смотрелась, верно, не очень. кроме того.. я дала петушка разок. и несмотря на то, что пела эмоционально и академично - т.е. весьма в духе образа, но... из-за упомянутых факторов была собой недовольна. в мыслях о том, что могла показать себя лучше, я ерзала на стуле весь остаток концерта.
и.. меня окружала половина группы Ветра. и девушки этой самой мужской половины группы.. это в общей сложности не добавило мне комфорта.

а я это все к тому, что.. не стоит рваться первой. первые — они не особо счастливые люди, вообще так.

@темы: на лоб, скд

---

(с)Анастасия Пронина

Месить на тротуарах талый снег,
Курить табак - плохой, но недешевый,
Пустые пирожки жевать в столовой -
Для этого ли создан человек?

Блюсти в трамвайной давке этикет,
Скользить по строчкам книг незрячим взглядом,
Любить того, кто оказался рядом,
Поскольку лучших вариантов нет?

А если взять и все перекрутить:
Сменить друзей, жилье, работу, имя,
Разделаться с проблемами своими
И тут же новых дел наворотить?

Но разве можно от себя сбежать?
В такую даль не продадут билета.

О Господи! пускай настанет лето!
Пускай табак не станет дорожать!

@музыка: *** - Ромео и Джульетта

@темы: стихи

---

прошепчу на ушко нежно: "..у нас холодно и снежно.)"

уже второй день подряд "у_меня_завтра_зачет"
и второй день я занимаюсь полдня черт знает чем.
жутко хочется писать стихи, играть на гитаре, переписываться с интересными людьми.
эх.)

@темы: учеба

---

про внешность.))

сегодня(т.е. уже вчера) я в очередной раз проспала немного. хотя обычно просыпаю как раз много, но не важно.
это я к тому, что собралась наспех, пофигистически обошлась минимумом косметики и мышиной скромности одеждой. да, не совсем обычно.)
вечером, в ожидании одной персоны, я решила вспомнить старый добрый киккер...

я была просто поражена, с какой простотой и прямодушием мне подхамил бармен..) но это ладно, меня не его культура волнует. меня очень развеселило то, что он и Ко восприняли меня "девочкой".)) А одна девушка даже мимоходом постаралась защитить от их типично мужских приколов. (!)
..это при том, что буквально пару дней назад, когда я подходила к ним же в своем обычном образе, со мной на "Вы" разговаривали.
в итоге полчасика поиграла я в атмосфере снисходительного мягкого взаимного игнорирования.) хахаа))

стоило снять каблучки, одеться попроще, как отношение незнакомых людей кардинально изменилось. конечно, дело и в настроении, и в своевременности, но... последнее время я и думать забыла, что внешность может играть такую важную роль при формировании первого впечатления. если с вами с улыбкой тактично разговаривает миловидная девушка — это одно, а когда с вами вежливо лепечет школьница — совсем, естественно, другое!) однако.

@музыка: Умка и Броневичок

@темы: -_-

---

.

"будущее может быть причиной настоящего"


пугают меня эти случайно-найденные-в-точку.

@темы: цитата

---

день искусства абсурда

вчера был день эпатажа и жизни. я наблюдала эпатаж, и это меня очень веселило, в хорошем смысле слова, и поднимало дух. меня разбудили несколько незнакомых человек, я им очень рада.)

сегодня насыщенный день, как и обычно. но сегодня — для души.)
после разбора курсовых, перед чем случайно мелькнул светом в окне фил, я с грустью думала, куда направлюсь голодная на три с лишним часа. не домой, разумеется.

Лоденька спас ситуацию.) вроде ничего особенного, а блинчики с черникой, оникс, и... на удивление как-то все очень душевно.)

прокомментирую концерт девятых врат. максимально объективно, насколько субъективность позволяет.)
все участники группы держатся на сцене гораздо увереннее, по сравнению с тем, что я видела в самом начале. выглядели коллективом, а не странным образом собравшимися музыкантами. яркие стильные костюмы, особенно Девид хорош, правда.) несмотря на то, что барабаннер в это время отсутствовал с рукой, играли весьма ровненько. двигался преимущественно вокалист, т.е. остальные музыканты стояли столбами две трети выступления. у него движения становятся все симпатичнее, но бросалось в глаза складывание рук: левая держит микрофон, правая под грудью ее поддерживает. для того, чтобы этого не было, нужно вкладывать больше символических, даже каких-нибудь фирменных жестов в свободную руку, а микрофон почаще перебрасывать из руки в другую. побольше эмоций руками и... глазами.) они были сосредоточенными и почти равнодушными - из того, что проглядывало по шикарно стриженной челкой и при этом еще и в профиль. очень круто смотрелись при этом продуманные образные элементы — падение на колени. если бы наработок было чуточку больше, а так же движения поразнообразнее, подключился бы корпус, а не только голова с шевелюрой, плюс включить в раж гитаристов с клавишницей, — это выступление бы смотрелось просто как высший пилотаж, учитывая, что музыка уже очень хороша.) кроме шуток.)
п.с. хорош бас-гитарист, вполне.) как я понимаю, новенький.)

прокомментирую британский авторский фильм "ничтожество" николаса роуга.
"в будущем чего-то уже не будет. но это не важно, когда не будет будущего" - цитата моих мыслей.
цитата из фильма:
- Мне понятны принципы и предпосылки, а это главное.
- Это ничто. Если бы я сказал, что Луна сделана из сыра, вы бы мне поверили?
- Конечно, нет.
- А если бы я сказал, что она сделана из песка?
- Возможно.
- А если бы я сказал, что точно это знаю?
- Я бы вам поверила.
- Значит, вы знаете, что Луна сделана из песка?
- Да.
- Но это не так.
- Я так сказала, потому что вы сказали, что знаете.
- А я солгал. Знание – это не истина. Это только бессмысленные соглашения. Вы соглашаетесь со мной, я соглашаюсь с кем-то другим; у нас есть знание, но мы так и не приблизились к правде о Луне. Вы не сможете понять, соглашаясь или давая определения. Понять можно, только рассматривая возможности. Это называется мышлением. Когда я говорю, что знаю, я перестаю мыслить. До тех пор, пока я мыслю, я иду к пониманию. Это способ, которым можно достигнуть некоторой истины.
***
- Всё кончилось. Они больше никогда этого не используют. Они сказали, что больше никогда этого не сделают.
- Они всегда так делают.
- Нет, на этот раз будет иначе. Задумайтесь: палец на кнопке держат те же люди, которым принадлежит то, что будет уничтожено. Поэтому они никогда этого не сделают. …Если, конечно, не изобретут способ уничтожить людей, оставив в целости здания… Но они этого сделать не могут.

цитата из комментария-благодарствия:
спасибо еще раз за фильм, он попал в копилку любимых. обязательно пересмотрю. очень понравилась дружелюбная и заинтересованная в правильном просмотре фильма аудитория. из самых первых личных ощущений после просмотра и после всего сказанного поняла, что я мыслю как школьница, восприятие которой еще и замусорено мерзким преподаванием режиссуры в моем вузе..))) к счастью, если всерьез подключить размышлятельный аппарат, это как-то преодолевается настоящими, моими мыслями, но...)) спасибо, что позволили этим мероприятием обнаружить в себе эту черточку.)
впрочем, до скорой встречи за просмотром следующего

цитата из комментария одного из зрителей: "в этом фильме чувствуется абсурд, популярный в середине прошлого века"...

@темы: отзывы-рецензии

---

ограничения

я поразмышляла, и пришла к выводу, что никто не хочет, чтобы его знали слишком хорошо.

@музыка: La Gamba Freiburg, Ekkehard We - Scheidt: Suite a 4 in C - Padu

---

зачитываясь луркморьем, можно найти совершенно потрясающие цитаты.)

туалетно-нижепоясный юмор, конечно, но уж очень посмешило.))

рискните читать дальше...)

Правительство — это не тот орган, где, как говорят, можно только языком.
Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали — масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало.
Вот что может произойти, если кто-то начнет размышлять.
Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
Нам никто не мешает перевыполнять наши законы
Мы как вступать начнем, так обязательно на что-нибудь наступим(!)
Однако, потому что, что ж(!)
Сроду такого не было, и опять то же самое. (как это по-русски)

(с)из статьи о Черномырдине

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

продажное "сомнение". => невзаимные бесполезные воспоминания. => -Да?!! -НЕТ.

:\

какой же сегодня неимоверно бредовый день.

@настроение: после всего этого нхк...

---

Надеюсь, это касается не тебя.

...но у тебя же нет уверенности?
я же не знаю, во мне ли дело. откровенно говоря, я вообще не знаю, что происходит там. это наводит на мысли, но это же и запрещает делать поспешные выводы. но.. голова печатающим пальцам покоя не дает, поэтому..

друг — обычно это звучит грустно. даже если не друг на самом деле, а — так, но все равно как-то...
всех окружающих мы начинаем терять с момента знакомства. хотя, конечно, полон или пуст стакан наполовину, от настроения зависит, ну да не об этом.

о том, что проще надо быть!.) проще. я люблю театр, но когда "спектакль повсюду", это смешно же. если бы не так грустно.

можно много говорить, со скрытым пафосом — о себе и не только. или не со скрытым. но большинство слов все равно остаются пустым звуком. а теперь о том, что просто. зачем что-то говорить вообще?) зачем маски, когда не на сцене стоишь, а вот так просто общаешься. не ясно... конечно, упрекнуть не в чем, глупо ловить на слове, тем более что его и не было — вот такого, идиотского обещания — и на том спасибо.

или. если не маски. порыв, эмоция, всплеск! тогда извините, виновата сама.) когда не нужно, копаю слишком долго, заходя в дебри, накручивая себе высшую математику. начинаю потихонечку доверять. мало знакомым людям нельзя доверять принципиально. но я же говорила, что не кормлюсь завтраками,обещаниями и прочей хренью. так надо и вернуться в свою колею, а не рассуждать на грядущие зачеты.

ведь слова - это только обмен энергетическими зарядами, не более. и воспринимать их нужно соответствующе.

это я как-то зашла с точки зрения абстрактного понимания. а теперь с точки зрения конкретных кошек, которые все-таки проснулись, насрав на мои личные убеждения, дабы, потягиваясь, поточить коготки.

Я не люблю всего лишь несколько вещей, их не так много. Когда решают за меня, например.
как для меня будет лучше, что сказать для меня, чтобы мне было лучше, что сделать так, чтобы себе было лучше, а за меня решить, что мне будет параллельно, обтекаю я или нет.

вариантов вовсе не так много, вот следующий. Не-высказывания претензий мне, черт возьми, в лицо. внимание. своевременно! эгоистическая позиция "я те намекну пару раз, а ты — телепат, и быстро исправься, пока окончательно меня не заколебала. а не догадалась — арривидерчи, ты такая навсегда, мне таких не надо, плевать, как ты ко мне относишься, что ты чувствуешь, ибо я дотянул(а) то того момента, когда у меня к тебе осталось только отвращение и единственный возможный вариант — послать тебя подальше". самое страшное, что "послать" насовсем, бесповоротно, прямым текстом, с матом — в таких ситуациях — это для меня лучше всего. определенность — лучше всего.
...только посмейте,****! =)

а теперь третий из тех, что приходят в мою голову сходу. самый безобидный, и хотелось бы, чтоб он и был ближе к истине, но уж слишком это наивно. но все же. "нет времени. все окей, но понимаешь, мне просто не хватает времени на всех приятелей вокруг, а ты входишь в их число, но я поддерживаю свой образ(черт.. совсем натянуто.. какой еще образ можно поддерживать этой фигней?!), поэтому не могу просто ответить, что несколько занят или другие всякие дела, поэтому ломаю комедию с полным исчезновением. но через какое-то время всплыву, куда я денусь, — мир тесен — навру кучу пафосных историй, и все снова будет"

самое главное, что ты теперь точно не можешь говорить, что никому никогда не причинял боли подобного рода.

думаю, что очень скоро мне в любом случае будет глубоко все равно. надеюсь.
все же посмотрим, что будет дальше, можно предполагать сколько угодно. любопытно и смешно.



 

@музыка: Сурганова - Не бойся милая

@темы: -_-

---

!.

чистота - вот что нужно, чтобы наслаждаться вкусом. и, видимо, с возрастом ее нужно все больше, а заботимся мы о ней все меньше. в поисках остроты ощущений добавляем в свою жизнь все новые составляющие, вместо того, чтобы их вычитать. избавляться от лишних мыслей, отказываться от общения с людьми, с которыми не можем быть искренними, от бесполезной информации и ненужных приобретений (с)


...пора начать?

@музыка: Сплин - Лабиринт

@темы: цитата

---

о знакомстве с Субботой

Суббота в среду.
17.9.2009 00:46

...прощаясь у подъезда, усталая и эмоциональная, забавно оговорилась: "причем и в инете у меня много дел! например, слинуть скилку...") потом я заливисто смеялась =)

Один из великолепнейших дней.

Первая пара - соц-работа. Пусть не во всем я разделяю отношение Свердлова, но.. бог мой, какой он удивительный преподаватель и человек. Честный и нравственно-здоровый в сравнении с огромным серым большинством. Феерический раскатистый голос по всему залу, пусть конспектировать неудобно, но это просто восхитительно. Все, что он говорит, наполнено удивительными и искренними эмоциями глубокого человека, иногда хочется самой себе выломать пальцы от волнения, насколько же трогает его трепетное отношение к студентам, к хорошим людям, насколько искренне и громко он презирает "мещанство", паразитизм и бездеятельность, духовную бедность. Это потрясающе. За мной стихотворение в обязательном порядке.

Далее весь день я находилась рядом с девочками, в компании которых очень комфортно, с теми, рядом с кем чувствуешь зарождающуюся будущую крепкую дружбу и лелеешь это нежное и знакомое ощущение. Нет, о том, что я нахожусь сейчас в этом университете и в этой группе - я не жалею. Это несомненно.

Лоденька. Давно хотела устроить замечательный сюрприз, и он удался на славу, даже для меня самой. Вот уж не думала, что скромный маленький театр может произвести на меня такое сногсшибательное впечатление.
Театр "Суббота". Постановка "Три товарища" по Эрих Мария Ремарк. Краткая рецензия.

Уже сама обстановка небольшого холла в бежево-коричневых тонах, раритетных печатной машинки Уиндервуд на швейной машинке Зингер, небольшого, обшарпанного пианино с вазочкой сверху, кофейным автоматиком.. - все это уже сумело создать нужное настроение и оставить за дверью все ненужные мысли. По просительной бумажке из универа(предварительно проверенной в предыдущий день) мы попали на пьесу по роману Ремарк.
Тонкость и изящество идеи произведения переданы изумительно. Боги, какая прекрасная игра! Зал был совсем небольшой, поэтому актерам работалось с отдачей(по меньшей мере за себя и моего друга заявить я смогу) Освещение, музыкальное сопровождение - чувствовалось, что над каждой мелочью, над каждой деталью старательно работали. А искусство, как я люблю говорить, - в самих деталях.)
Костюмы(дополняющие образы на удивление гармонично) и сами персонажи к внешности актеров тоже подобраны тщательно. Очень порадовало, что каждый герой до безобразия харизматичен, уникален, как сам изюм! Подача просто феноменальная. А как за душу-то брало..)) не отпускало ни на минуточку, эмоции терзали постоянно. Переход от первого лица к третьему смотрелся гармонично, хотя и необычно, сцены перетекали друг в друга естественно и оперативно. Приемы создания антуража поражали находчивостью(хотя может я просто не часто хожу в театр?..) Одно я знаю точно, +1 в коллекцию моих любимых мест в городе.
Из личного, кажется, я случайно ткнула в самую точку, иногда, завороженная, наблюдая эти сцены, я с опасением думала, что все это дело может повлиять не самым лучшим образом, растревожит лишнее, и добром не кончится, однако, пронесло.

Не только произошедшее обилие меня поражает, а выбор, который шквалом был мне предложен провидением. Если б я решила прогулять возлюбленное мною ОБЖ, то на без 20-ти четыре я бы попала на любимого режиссера Альмадовара и его "Разомкнутые объятия". Как обидно, что я не смогла попасть за день до, это просто нечто. Похоже, пропала моя мечта посмотреть это на большом экране. Была несколько удивлена, что такой просмотр предлагала весьма попсовенькая Аврора. Хм.

Далее, ночью, перед 16м числом, мне пришло приглашение на незапланированный квартирник приятной мне музыканта, милой москвички. Поэтому выбор был мучителен, хотя ни секунды о своем решении выбрать именно театр я не пожалела. О да.

Музыка: Евгения Гришина-Бордовская - песня про маленький сад
Состояние: усталое вдохновение

@темы: отзывы-рецензии, на лоб

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

раз уж отзываться, то и старое вспоминать. ибо все неспроста.

о сегодняшних кино-впечатлениях.
25.8.2009 02:06
"Бесславные ублюдки", Тарантино.

О да, очень в его духе. Старый добрый любимый Тарантино. Тема мести евреев нацистам раскрыта увлекательно и с юмором. Вообще захватывает. Исключая некоторые истинно-тарантиновксие кровавые сцены, что на любителя, очень понравилось. Брэд Питт неимоверно харизматичен, да и у каждого из актеров интересная манера. Куча замечательных цитат,.. эх.)

"Черная кошка белый кот", Кустурица.

Я поняла, что эта сербская комедия - не мое. Видимо мое фильмо-восприятие привыкло к определенным лицам, жестам и мимике. Юмор мне диким не показался, но..скорее слишком простым. Я не досмотрела полчаса.